Liebe Hambürgerinnen und Hambürger, ein stürmisches Willkommen in meiner vierten Lieblingsjahreszeit! Nun wird unsere Stadt wieder monatelang zur Nacht- und Nebelaktion. Wie immer habe ich für uns alle das Beste daraus gemacht und in der Sommerpause klandestin zehn Sorten Regen deutschlandweit als Hamburger Kulturgut eintragen lassen: Jedes Mal, wenn es nun in einem anderen Bundesland länger als eine halbe Stunde pro Tag gießt, pladdert, schüttet, nieselt, schifft oder schauert – über Wetter-Apps und Messungen der Niederschlagsmengen leicht zu überwachen – setzen wir das Klingbeil an und kassieren für jede Nutzung unseres ©Schietwetters Vergnügungsteuer.

Jaaa, natürlich regen sich die anderen Regenten darüber auf (sorry, Schleswig-Holstein) und haben mich dahin gewünscht, wo der Pfeffersack wächst; aber die hätten für ihre Städte ja selbst einnehmende Ideen entwickeln können. Einfach mal machen: Die Schaumweinsteuer, 1902 von Kaiser Wilhelm II. erfunden, um seine Kriegsflotte zu finanzieren, war so ein Knaller, die gibt es auch immer noch. Geld haben wir dadurch jetzt jedenfalls im, nun, Überfluss. Aus dem Stadtstaatssäckel ließen sich auch endlich wieder sämtliche Bürgersteige von Schnee und Eis befreien, die dieses Jahr als kalte Kehrseite der sommerlichen Hitzewellen zu erwarten sind. Wisst ihr noch, im letzten Winter? Ich sag’ nur, Hals- und Beinbruch! Allein im UKE wurden über Wochen jeden Tag 20 Sturzopfer eingeliefert, das hat nicht nur das Gesundheitssystem an und über seine Schmerzgrenzen gebracht.

Die Stadtreinigung #TeamOrange hat in den letzten Jahren nur noch Hauptwege und große Kreuzungen befahrbar gemacht und die Gangbarkeit der vereisten und verschneiten Gehwege glatt den nicht immer fitten oder streupflichtbewussten Anwohnern überlassen. Unsere Zweite Bürgermeisterin Katharina Fegebank appellierte an deren „gelebte Solidarität“. Doch den großen Salzstreuer durfte man die meisten Wochen wegen Umweltschutzgründen gar nicht erst auspacken; Alternativen dazu waren allerdings früh ausverkauft. Viele Ältere vereinsamten sicherheitshalber im Stay-at-Home-Modus.

Was tun? Zwar halte sogar ich beheizte Bürgersteige wie in Reykjavik für übertrieben (wenn auch sehr cool), aber der Feind des Guten ist das Bessere: Wenn schon kein Olympia, veranstalten wir wenigstens Hamburger Winterspiele 2026! Die stadtbekannte Figur des deadliftenden Hamburger Wasserträgers Hans Hummel (1787–1854) wird dafür als Schneeträger zu unserem Maskottchen umfunktioniert. Ich plane bereits eine große Werbekampagne, um die neu entwickelten Streetstyle-Trendsportarten zu promoten: Im Oktober und November Laub-Curling mit Fegebesen statt Laubbläsern, später Snowshoveling-Biathlon und Schlittenrennen mit Schneeschiebern am Bug, von denen immer zwei parallel auf beiden Gehwegen um die Wette gezogen werden, linke Straßenseite gegen rechte Straßenseite.

In der frischen Morgenluft noch viel gesünder als in einem der über 300 Gyms, in denen aktuell fast 350.000 körperbewusste Hambürgerinnen und Hambürger Hantelstangen stemmen. Im Januar folgen bei entsprechenden Schneemassen dann mit Lichterketten abgesperrte Schlittenhunderennen um die Außenalster, bei denen resozialisierte Stadtwölfe mitmachen dürfen. Euphorische Gemeinschaftsgefühle statt Wintertrübnisbläserei entstehen auch bei der neuen Tradition Stadtteile-Wichteln. Nein, Blankenese, du kannst nicht Billstedt gegen Harvestehude tauschen!

Ansonsten entstehen gegen die Kälte überall in der Stadt große und kleine Wärmeinseln. Ich habe naheliegenderweise das Tropenhaus am Eingang zu Planten un Blomen erweitern und wiedereröffnen lassen, für das seit Jahren nur noch „Baustellenführungen durch unsere Schaugewächshäuser“ angeboten wurden – für 25 Euro pro Person! Fast so raffiniert wie mein Regen-Soli, wo doch in Hamburg so viele Baustellen gratis zu besichtigen sind. Lieber bei 25 Grad zwischen Kakteen, Feigen und Königspalmen wandeln. Wer länger überwintern möchte, für den habe ich mit Hagenbeck Sonderangebote für Winterschlafwochen zusammengestellt: eine Stallwoche unter Rotlichtlampen im Stroh(sack) mit Alpakas oder Erdmännchen kuscheln und dösen.

Für „No Risk, no Fun“-Frauen, die immer schon mal den Bären wählen würden, stünde dafür auf eigene Gefahr die Höhle der zum Glück gerade extrem satten und verpennten Kamtschatka-Braunbären Leonid und Mascha offen. Wer von euch jetzt noch wach ist, muss zur Depressionsprophylaxe mindestens einen Besuch auf dem Hamburger Winter-DOM nachweisen, ehe alle seelisch am Riesenrad drehen: Ein paar Trainingseinheiten an der Schießbude, gefolgt von einer Runde Achterbahn, dann noch die Geisterbahn, scheinen mir in diesen düsteren Zeiten sinnvoll. Dafür spendiere ich pro Haushalt auch zehn Freikarten und zwei Liebesäpfel. Ach übrigens, ehe ich es vergesse: Frohe Weihnachten und auf ein glückliches neues gemeinsames Jahr, liebe Hambürgerinnen und -bürger! Leider sind ja die Goldkehlchen nach ihrem allerletzten Abschiedskonzert im September für immer verstummt. Aber ihr bleibt die „Moin, moin, Hamburg, meine Perle“ in meiner Krone. Eure Königin.